Палладий ЛЕНЧИК

 

СТАРЫЕ ПЕСНИ О ГЛАВНОЙ ВЕТВИ ВЛАСТИ

 

В СВЯЗИ С НАЗНАЧЕНИЕМ ОППОЗИЦИЕЙ ПЕРЕВЫБОРОВ ВЕРХОВНОЙ РАДЫ /чем черт не шутит!/, А ЗАОДНО И МЭРА г. КИЕВА/одна шайка!/, УСТАНОВЛЕНИЕМ СРОКОВ БОЛЬШОЙ ГОНКИ/когда «бруньки» расцветут/, ПРЕДЛАГАЕТСЯ срочно переименовать и модернизовать станции Киевского метрополитена, превратив их в места наглядной агитации.

На станции «им. Первой Коалиции» соорудить диораму «Штурм и героическая оборона трибуны в июле 2006 г

У станции «ПР» смонтировать бигборд «Олигархи регионов и столичные магнаты -- КОХАЙМОСЯ!».

Обязать машинистов поездов, отправляющихся со станции «Коммунистическая», провозглашать: «Следуем до конечной без остановок!».

На станции «Социалистическая» объявлять о выходе на обе стороны – левую и правую.

Упросить Зураба Церетели изваять возле станции «НУ» скульптуру типичного бизнесмена (крупный широколицый мужик, с густой шевелюрой, в костюме от Версаче), который вопрошает: «Кандидат! А ты записался в коррупционеры?».

Станцию «БЮТ» превратить в узловую, где оранжевые поезда перекрашивать в белые с кумачовой эмблемой.

На станции «Реформы и порядок» установить панно с показателями умопомрачительного повышения ВВП, потрясающего спада инфляции, сногсшибательного снижения цен на мясо, сахар и бензин в перспективе.

На платформах станции «МЫ» закрепить канаты для перетягивания, чтобы устанавливать очередность штурмующим вагоны пассажирам, спешащим на избирательные участки.

Перед эскалаторами станции «Яблоко» повесить объявление «Провоз апельсинов кравчучками и кучмовозами запрещен».

На станции «ЭСДЕКИ» снять устаревшую табличку «Капитальный ремонт».

Построить выход со станции «КУН» к музею Великой Отечественной Войны (порозуміння).

Спроектировать станцию «Европейская» с двумя выходами (к бутику «альянс» и торговым рядам с востребуемой отечественной продукцией). Отмашку на строительство даст всенародное вече.

 

Из подслушанных в метро разговоров:

 

Книжник. Бестселлером стал бы альманах с 45-ю предвыборными программами, к составлению которых, видимо, будут привлечены психологи, умеющие пудрить мозги неустойчивым; филологи, чтобы формулировки не давали повода громить партийные офисы в случае невыполнения посулов; философы, цитирующие слова классиков о скором процветании.

Статистик. Развеселила бы электорат опубликованная сравнительная таблица, где в левой колонке указать высокие показатели экономических достижений парламентов, в правой – статистику с поправками, внесенными каждой властью, пришедшей на смену предыдущей.

Бывший милиционер. Установленная законом процедура роспуска парламента и правительства хлопотная и дорогостоящая. Проблему могут решить почти бесплатная народная самооборона и барабанщики за небольшое вознаграждение.

Аутсайдер. ЦИК должен обнародовать засекреченные данные о количестве голосов, украденных у партий, якобы не преодолевших 3-х-процентный барьер на прошлых выборах, и о виновниках дерибана. 

Новый украинец. Элита заинтересуется перспективой попасть в парламент, если ей покажут приобретения депутатов /не оригиналы/:ожерелье/бижутерия/, часы «Ролекс»/подделка/, фото 600-го «Мерседеса», купленного за нефтедоллары, и набор копий одногривненных банкнот, отобранных у клеветников.

Представитель бомонда. Включать звезд в первые партийные пятерки нецелесообразно, т.к. они не добились аншлагов. Зрителям импонирует исполнительское мастерство настоящих депутатов.

Рядовой. Ориентация на кандидатов из генералов не обязательна, поскольку даже невзрачный майор смог бы в одиночку/предположительно/ учинить скандал на всю страну.

Учительница. Ценен кандидат, умеющий грамотно писать большими буквами. Рейтинг фракции, первой повесившей транспарант «Их разыскивает милиция» с фотографиями сидящих в зале жизнерадостных парней, повысится.

Телеман. Если первый и второй туры голосования зайдут в тупик, надо организовать ток-шоу Савика Шустера «Третий тайм» с участием поднаторевших в словесных перепалках представителей блоков.

Предприниматель, выявляя среди пассажиров сторонников своего объединения. Что такое ППП? Ответы его обескуражили:

- Партия Политики Путина.

- Паблисити Петра Порошенко.

- Пришел, побачив, победил/двуязычие/.

- Пенсия, продукты, повышение тарифов.

Вечный оппозиционер. В новом парламенте нужно избегать второго/теневого/ спикера. Если распоясавшиеся хулиганы стащат основного с председательского кресла вместе с изуродованным микрофоном, напарник будет вещать на зал, подстраиваясь под позицию нападавших.

Музыковед. Продажа дудок должна осуществляться по депутатским лицензиям, чтобы в зале под куполом, где весной акустику доведут до европейских стандартов, бедлам создавался профессионалами.

Бывалый депутат. Новобранцам рекомендую прослушать видеозаписи применявшихся шумовых приемов, выбрав наиболее эффективные для срыва выступлений зарвавшихся ораторов.

Массовик-затейник. Следует запретить разминки, хлесткие реплики на оскорбительные выпады противника, что возбуждает ералаш у населения.

Художник. Желательно заменить в фойе полотно, изображающее воодушевленных первопроходцев Верховной Рады, на картину «Бурлаки на Волге», чтобы предупредить новичков о предстоящей изнурительной работе.

Экс-депутат/жертва прошлогоднего мартовского дембеля/, торгующий кассетами с записями шуршания долларов. Новые законодатели, наконец-то, прижучат мздоимцев.

Контролер. В противовес популистскому лозунгу «Богатые помогут бедным», будет пополнен перечень проходящих мимо турникетов ушедшими на пенсию депутатами всех созывов, госслужащими высокого ранга, независимо от количества бесед, проведенных с ними Генпрокуратурой, чиновниками, вынужденными временно прозябать в условиях зарубежья.

Бомж. Ходят слухи, что, в связи с повышением прожиточного минимума, станут весомее денежные и продовольственные подачки избирателям.

Юрист. Надо пойти навстречу нашим избранникам, освободив от опостылевшей неприкосновенности, обременительных запредельных зарплат и пенсий.

Владелец казино. Крупье Ярику следует решительнее изымать крапленые бюллетени и пресекать попытки передернуть колоду.

Надзиратель. Обещание на Майдане посадить бандитов в тюрьмы на объем моей работы не повлияло.

Дошкольница. Когда у нас появится японская игрушка «импичмент», часто рекламируемая в предвыборных теледебатах?

Посторонний наблюдатель. В переполненном вагоне вместо бесцеремонного «Отвали, панство!» звучит вежливое «Товарищи избиратели, вы на следующей не слазите?». Обращения призывают к консолидации: «А еще помаранчевый коммунист!», «Сама ты прогрессивная националистка!», «Пошел ты … внефракционный!».

Театрал. Скорее всего, осенью мы воскликнем: «Ба! Знакомые все лица!».

                                              


 

Иронизируя по поводу затеи с перевыборами, уместно упомянуть известные всем трудности для ее осуществления:

«Заковыкой» является утверждение Президента и ЦИК о том, что выборы 2006 г. были честными и прозрачными.

Попытки со стороны инициаторов внеочередной избирательной кампании уговорить значительную часть электората, что она глубоко заблуждается и, поэтому, ошиблась в марте прошлого года, вызывают у избирателей обиду, склоняют к мысли, что оппозиция решает свои амбициозные задачи.

Переход Украины к перманентному избирательному процессу/как у них в Италии/, при котором каждая проигравшая сторона будет после передышки призывать к очередному реваншу, губителен для экономики страны.

Нельзя не учитывать ропот неуемного обывателя из-за невыполнения отдельных наказов Майдана.

Вряд ли сейчас привлекательны романтика палаточных городков, призывы к осаде серого здания под оглушительный барабанный бой. Словосочетание «полевой командир» вызывает у миролюбивых граждан настороженность.

Нужно согласиться с оппозицией, что наши люди не пассивны. Они внимательно следят за эффективностью принимаемых правительством мер и, несомненно, остро среагируют в случае его промахов, которые понизят жизненный уровень.

 

Палладий ЛЕНЧИК, ветеран внешней разведки           

 

                                                                                                                                                                                                                             


      Отправить сообщение admin@intellectual.org.ua с вопросами и замечаниями об этом веб-узле.  По вопросам размещения материалов: - направляйте Ваши   материалы и письма по адресу: redaktor@intellectual.org.ua  

 БЮРО РАССЛЕДОВАНИЙ ФОНДА ВЕТЕРАНОВ ВНЕШНЕЙ РАЗВЕДКИ: тел. 8 (067) 404-07-54  e-mail:  rass@intellectual.org.ua